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2008(Thu) 17:18

十二月夜莺

故意裝純情的偽文藝少年RP爆發

不敢看到你的心情。

是墨海。
高中時候的墨海。
有大片墨綠色海草的湖泊。
湖水清涼透彻。
映照着山色。
真真好看的景致。
你能看到湖中穿梭的白魚。
而我已经很久没有看它了。
因为美的太过震撼,心怀敬畏或者憧憬,因而一直不敢再来看望它。

记得高中时候很是喜欢外班的一个男生。
只是单纯的欣赏意味拉。
很高很瘦略带忧郁气质的少年。
表情平淡,微低头走路,常带着很大的耳麦。
偶尔在学校碰到,会装作若无其事的看他,而心里大多激动的宛如见到偶像。
嗯。类似偶像的存在诶。
好友其实和他关系不错,有时候还会和我讲关于他的事情。
但没有想要去接近他。
他只要如我想象那般的生活着就好。
无需近望。

在爸爸妈妈那里各自得到过不同的关于当年事情的解释。
内容不同。但中心无非是。
我是爱你的。但由于什么什么我放弃了你。
何必要解释。
过去那么多年我们就不能从那里走出来么。
说那么多有的没的也于事无补了。
只要现在我们都好好的,能够平淡的生活就好了。
我并不想要知道真相。
你或许有苦衷。
但是我已经原谅你了。
不知道该说自己是愚蠢还是笨拙呢。
可我从未记恨过你。
其实我所希望的。
也只是你们可以得到幸福而已。

我们总会愚欢。
爱人或者被爱的时候。
不想变得那么敏感。扔下冰雪聪明。
做一个傻傻的孩子。
为对方的付出毫不在意,哪怕是被人拿来使用的道具。
亲爱的亲爱的。
不要再为那个男人付出这么多了。
何必苦苦为了和他吃午饭在外面等那么久,他最后却和另一个女生去吃饭告诉你下次再一起。
何必他一和美女吵架你都要成为他情感的宣泄地,你不是他的什么人,不要再安慰他了。
何必只是他难过了你就得陪他一起熬夜作图作的天亮,而他又不会对你多么特殊,吵架了照样可以两个月和你不联系。
他和别的女生的纠结。
他的单亲家庭的影响。
他的时喜时怒的情绪。
孩子一般。
都不是你能控制的拉。
快放下他好了。
如你所说。做一个真正的强者。变得不害怕受伤。
在这之前的道路我们一起支撑着走下去吧。
我会一直一直陪伴着你。直到你足够强大的去面对这些伤害。
而你首先要做的是从幻觉中醒过来。

我也要从出木的幻觉中走出来哪。
自己居然希望自己可以一直活在那有你的四天里面诶。不能自拔一样。
这几天都做关于他的梦。醒来后也记得很清楚。
梦里面。他大多时候只是做着他的事情。与我无关的样子。
安静的写字。安静的深眠。安静的阅读。
我和平日并无不同,做的最多的事情也就是看他了。
那天看电影。是一部美国片。
看到另一个国度发生的故事。自然而然的想到了他。那是他将要去的地方。隔海相望的陌生的地方。我仿佛可以看到他走在他国时的场景。
高校里面常有的大片草地上走过去的他。在西餐厅和别人饕餮美食的他。或许还会买辆车自己开在高速公路上的他。
他会不会让我越来越疏离。到最后真的好像从来不认识。
这样的想法让我所有的热度都投入墨海里面去了。
冰凉冰凉的感觉。难以言明的难受。
所以。

所以我甚至害怕看到你。害怕看到真相。宁愿做个愚欢的孩子。
很多时候做个笨孩子应该还是可以得到幸福的吧。
因着对外界的迟钝,能够自动屏蔽掉对自己不好的事情。
后知后觉的快乐。不会觉得寂寞。抱着喜欢的东西就会无忧无虑。
这样就好。

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