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2009(Sat) 06:59

无风天

故意裝純情的偽文藝少年RP爆發

我想要什么呢。
只不过和你睡觉的时候中间隔着一个少年L我就心里难过的睡不下去了。
话说回来。昨天下午得知又可以留在L家里玩一天我是那么的开心诶。
无非是期待着可以和你在一起的时间更长。可以看到你更多的表情。可以感受着你的气息。
最重要的是。可以在睡觉的时候肆无忌惮的看你的睡脸看一个晚上。
虽然偶尔也会有着小小的柠檬酸的感觉,但总的来说自己还是无比开心的。

而今天玩到4点大家准备睡了。我从浴室洗澡出来。你已经睡下了。
L让我睡在大床的最右侧。L睡在中间。
不清楚为什么会这么安排。是因为前天晚上我偷偷亲吻你的事情被你发现了么。
所以哪怕昨天你还是和往常一样和我说着话。我还是微妙的觉得你发现了什么。
你或许在装成什么都不知道。不知道我的喜欢。不知道我的心情。不知道我所做的那些傻事。
如果你真的可以那么完美的演戏。想想也是觉得寒冷。
就算早就知道所有的投入并不会有任何回报。又不存在等价交换。我也没有想要你怎样回应我。

谎言。全是谎言。说什么喜欢你不计任何所得。不过是我冠冕堂皇的保护体。说的自己好像多么清高多么脱俗多么单纯多么无私。
怎么会。我怎么会。
那个夜里想起你莫名奇妙掉眼泪的孩子是谁。
那个只是因为可以帮到你为你做小小的一件事就很开心的孩子是谁。
那个天天在坚持与放弃之间做选择却总是要用最愚蠢的方式继续他的喜欢的孩子是谁。

我也会想要你可以有那么一点点的喜欢我。不然我做那么多的付出和努力有什么意义。我难道真的是受虐体质就喜欢找个完全没有可能的人喜欢的人么。(虽然现在也的确如此诶

小小的私心里面。还是有着我努力的话大概你会喜欢我一点点的。
哪怕这个概率微小到和恐龙复活一样基本无法实现。

朋友一直都觉得我这样的坚持既愚蠢也没有意义。把时间放在一个直男身上的确是比较痛苦的事情。而自己却无法放下。哪怕我曾经那么多次那么多次的把我的喜欢狠狠的扔的很远很远。最后我还是会不由自主的跑过去重新捡起来。弹掉上面的灰尘,它看上去还是那么好看。然后我又开始了新的一轮挣扎。

真的真的。
满心充满着不安与害怕。
不想要被你否定。不想要被你讨厌。不想要被你以虚假的态度温暖我。
我害怕今天的你就是开始逃避我。所以才特地和L说让我和你分隔开来的。
或许是自己的自作多情也说不定。但违和感却一直停留在我的心底。让我无法平静下来。让我无法继续睡在床上。
浅眠了半个小时之后自动醒来。就再也睡不着了。
听着你均匀而绵长的呼吸声。心里疼得手指冰凉。
我告诉自己。
我必须离开你。远离你。不能和你同处一个空间。
我恨不得现在就收拾好东西直接回家。
这样脆弱的自己也是相当的孩子气。无法去正视自己的难过。

因为什么而难过呢。我自己也不知道了。但现在我听到心里一个越来越大的声音。

“如果可以的话。请你直接的狠狠的伤害我吧。伤害我到再也没有力气和勇气喜欢你吧。”


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